|
Жители Полярная 8 шутят. Присылайте интересные свои высказывания и высказывания своих детей. Павленко Игорь (Полярная,8) Выборы в нижнюю палату Госдумы. Мама Света заполнила бюллетень и с сыном Ильей подошла к урне. Илья попросил у мамы разрешения опустить заполненный бюллетень в урну. Мама разрешает сыну опустить бюллетенеь в урну. После того, как Илья опустил бюллетень в урну, он сказал: "Спасибо мамочка, что дала мне право голоса!" Слава Сэ На Масленицу из детского сада мне прислали записку: "Уважаемый папа Ляли! В понедельник состоится Масленица. Просьба надеть белые чешки, блузку и гольфы. Возмите еще пять блинов и варенье". От Насти: Всему, что я знaю, я обязaна моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!" От Дмитрича Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей От Оксаны Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, откуда у тебя чужая сумка? От Дмитрича Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло, зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро, мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. От Маши Мaть ругaет ребенкa:
- Ты нaстоящий поросенок, весь зaмaрaлся! Ты знaешь, кто тaкой поросенок?
- Дa, мaмa, поросенок - это сын свиньи От Дмитрича - Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста... - Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- - Мама, главное никому там не верь!
Когда Моисей разбил скрижали Завета из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых было написано "убий", "укради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие, на которых были одни только "не", "не", "не"... Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе... От Сергея Стал свидетелем такого диалога на детской площадке переддомом. Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну: — Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!! Мальчик, не отрываясь от своих дел: — Я ничего не выбираю. — Мама, можно мне конфетку? — Только через мой суп! В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ Сын приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание! Настя заходит в комнату, держа в руках аккуратно завернутую в пеленку куклу. Неожиданно кукла выскальзывает у нее из рук и с грохотом падает на пол. Реакция Насти последовала незамедлительно: – Ну, сколько раз тебе надо говорить – не вертись! Нет, ты все свое… SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку: анекдотов.nеt Милый, короче, в саду надо быть в 8: 10 8: 15. Значит, Машу надо будить в 7: 15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай. Ответ мужа: Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму. Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются. От Дмитрича Назло неудачам, назло заварухам, Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!!! Бывает, что носом, коленками, брюхом… Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!!!
|
